孟冬孟冬孟冬前文+后续

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《孟冬孟冬孟冬前文+后续》精彩片段

是十一月，是孟冬的季节。

两年之后，又是一年盛夏，我写了一个柏林的故事，很巧的是它被刊登在了那本杂志上，如今我带着这本杂志我再次来到了柏林，住的地方仍是那年和孟冬一起住的地方，房间内的陈设和那年的没什么不同，就好像在我们走后便没有人居住过，窗外依旧是那颗熟悉的树。

阳光正好，透射进窗户，一切都没有变，就好像她还在我身边。我去了我们以前去的所有地方，我发现孟冬没有给我留下什么东西，我的回忆和思念都无所寄托，只能写成文字，我又给她写了好多好多的信，但却没有寄信的地址，于是索性不要信封，也许某一天在梦里我可以给她读我的信。她经常来我的梦里，她仍旧喋喋不休，她问我有没有好好吃饭，有没有好好写文章，有没有想她，我学会了做烤饼但始终做不出来那个味道，碰上关于她的事我总是手足无措。我去到了Warnemunder Strand沙滩看海，这是她最喜欢的海，我想再去看一次日落。海风咸咸的，我坐在我们彻夜畅谈的沙滩上读她给我写的信，我的人生和她一起经历了一个无比美好的夏天，从此之后的每个夏天我都在回忆它的仅有，太阳西沉，天空被染成了蓝色，我想，当天空变成她眼睛的颜色，我也许就会在这片她所爱的海上重新见到她。

在柏林待的第七天，我见到了我的母亲。她的头发剪短了，脸上也留下了些许岁月的痕迹。她仍旧温柔、大方，我突然觉得她和孟冬很像，若是孟冬还在，她一定会很喜欢孟冬。对母亲累积的思念，在见到她时就已经尽数消散了，我问她你找到你想寻找的意义的吗，她只是笑笑不说话，眼眸满是记忆中的晶莹。

我的心丢失在了柏林的那个夏天，之后我的灵魂逡巡过四季，在他乡不安的流浪，我想我应该在柏林常住下去了，我找到了不愿成为过客的理由。

一个更热情更短暂的夏天开始了，这些炎热白日虽然漫长，却如旗帜般
幸福且真挚的人吧，他拥有一个我无法想象的光明的未来。在看到《暗潮》最后一句话的时候，我突然不再执着于我人生的意义了，不是放弃意义，而是放弃找寻。我的日子已经足够短暂了，就像你说的“人生，只是实用之物”，是啊，人生只是实用之物，我只需喜爱或者讨厌，我放过了自己。

哦对了，我有了一个弟弟，跟我想象的一样可爱，真想给你见见他，我发现我还是不太会写信，其实每次补习我都没怎么认真听，真是有点羞愧，写到这里发现我的生活里竟然没什么好给你分享的了，我现在有点累了。但我还是想写下去，我每一次给你的回信都很长，你不会嫌烦吧，那是因为我怕那就是最后一次写信了。你的生活现在是什么样的呢，我很好奇，我好久都没有出去走走了，好想吃烤饼，好想回小镇，好想见你。这封信不出意外就是最后一封信了，你现在肯定哭鼻子了是不是！哈哈哈哈，不要哭的太大声哦，被我听到我会难过的。想我了就给我写信吧，或者在梦里来找我（不知道行不行的通），到这真的要结束了，其实我还有好多话没有说，就送你最后一句话吧：

“所惧怕的生命中的暗潮，会以某种规律在灵魂中涨起，未来的雨都已落在未来，人生只是实用之物。”——《暗潮》

这可是你自己说的，我爱我短暂的人生，所以你啊，不要惧怕生命中的暗潮，你要走向未来的日子。最后，我爱你，你一定要永远记得我。

信纸已被我的眼泪浸湿，模糊了字迹，我泣不成声，风吹动泛黄的书页，停在了《暗潮》的那一页，上面满是孟冬的字迹。我们一直以为对方才是幸福的那个，却没发现，我们都在靠近幸福的路上遍体鳞伤，而她坚持住了，我却一直停滞不前。这篇文章再一次见证了我生命中的离开，好像是一场梦一般，我不知道我当时是什么样的心情，痛苦还是失落都不太明显。直到窗外的凉风刮进屋子，雨点密密麻麻被风吹到我的脸上，像天台那日的雪，可现在

孟冬，我坐在一片回忆的废墟里，读我们的故事，泣不成声。

“我的一生只有一个盛大的夏天，那个夏天之后月亮就陨落了。我用以后的每个夏天去描摹那轮月亮，我嫉妒她的仅有，又爱慕她的温柔。”——赫尔曼黑塞。

冬季的第一个月，我遇见了孟冬。

见到她的第一刻，我目之所及的关于她的一切都与这凛冽的季节截然相反，而她在这座南方小镇上遇见的却是同这座小镇一样贫瘠的我。

她来自北方，她成了我的同桌，第一次见面，她给了我一颗糖，她笑着对我说：“以后请多指教啦”。随后她其实不停的说了很多话，但我不想听，我也并没有回应她。因为，我不喜欢她。

她的出现搅乱了我维持已久的糟糕世界，我快要腐烂到底的生活因她的来到而裂开对外的缝隙，透进来的阳光，一丝一丝穿透我阴湿的骨头，酥痒难耐，我不喜欢这样的世界。我也不喜欢她。

挺巧的，她住在我家楼上，原来楼顶那个一直没什么存在感的老婆婆是她的外婆，我以后貌似再也不能溜上天台了，楼顶的天台是我秘密世界的岛屿，却因她的到来而渐渐沉没。

星期六的早晨，她好吵。不断按响的门铃，敲醒沉浸噩梦的我，我怨气满满的拉开门，我，蓬头垢面，她，清新整洁。她仔细端详了我几秒，目光穿过我的蓬乱头发，定了定后瞪大眼睛：“诶，是你啊同桌！真巧”，随即她从身后掏出一个保温袋，递给我说：“初来乍到，这是我外婆做的烤饼，分给新邻居！”，空气凝固了几秒钟，烤饼的香味溢满鼻腔，将我从莫名的凝固中拉回现实，“谢谢”，我接过保温袋。想关门时却发现被她抵住，我有些不耐烦：“还有事吗？”，她好像并未察觉到我的厌烦情绪，仍旧自顾自地说：“你还没吃早饭吧，这个烤饼要趁热才好吃，你会吃吧”，我眉头皱的更紧，但为了更快的打发她，我立刻从保
温袋中拿出一个饼咬着，随即迅速关上了门想立刻停止这样无聊的对视。走回房间的路上，热腾腾的烤饼在嘴里化开，热气仿佛遍布四肢百骸，烤饼太甜，和那天的糖一样，我都不喜欢。

下课铃吵醒瘫在椅子上的我，冬日的阳光铺在我的身上，没有一点温度。我漫无目的地走回教室，却只看到我的书桌翻倒在地，许是某些人无意义的推搡，这并不能激起我的怒气。但此刻我不知所措的是，她在看我的手记。其实到现在，我已经忘记了我在那个本子里写过一些什么样的文章，那些从前我反复碾磨的文字到如今都成了我不愿打开的隐秘，随着课桌的翻倒在地，它们再一次出现在了我的面前，偏偏是她捡起。为什么，总是她。我的世界，正在崩塌。我很愤怒，我已经忘了我是怎样走到她的面前，说出了怎样的话，愤怒的因子左右我的神经，我的困窘一览无余，我只记得在我离开之后，她久未起身的背影。她，应该讨厌我了吧。

冬日的太阳总是很早下落，随即而来的是南方独有的阴冷寒风，每一缕风都钻进你的身体，无孔不入。我看见她站在路灯下，她在等我吗，可是为什么？她邀请我去了顶楼天台，我曾经的秘密基地，这里已经与我记忆中的截然不同，她种了很多花。原有的石头亭子旁她搭了一个摇椅和桌子，空气中满是腊梅的甜香。

她仍旧聒噪，仍旧喋喋不休。我很想念我的楼顶天台，但我实在没有再待下去，与她相处的每一分钟，对我来说都像是酷刑，我词不达意，我怕我出口的语言都是语无伦次，我好像失去了同她这样鲜活的人交流的能力。在我转身准备走下天台的时候，她突然拉住我的手，嘴唇抿成了一条线，我正要挣脱开时，她却握的更紧：“很抱歉今天看了你的本子，它掉出来就刚好翻到了那一页，我很喜欢就忍不住看下去了，我听同学说，你以前还得过文培奖，你文笔这么好，为什么不继续写下去呢？”。为什么呢，其实我也不清楚，我没有回答，好像突然就没有了力气，甚至难以
没什么区别，奶奶早早地睡下了。除夕夜的鞭炮声此起彼伏，我睡不着，便想着去天台喘口气，她也在。

她说她想放鞭炮，她说在她北方的家里过年是不允许放花炮的，可能实在无事可做吧，我们买了许多不同类型的花炮，在雪地里，一根根的点燃，一点点的燃尽，迸发出剧烈的声响，映着雪地忽亮忽暗，我可能说了什么笑话，她最后笑到直不起腰，就坐在旁边的横椅上，此时头顶只有昏黄的路灯，雪停了，鞭炮声好像也停了，世界重归寂静。

她，很安静。这不像她。我看不清她的表情，我只感受到了她的颤抖，我无法问出什么，因为在此刻，也许我和她的心里都有一个隐秘的角落，是不能被打扰也无法诉说的。她沉寂了一会，抬起头来，仿佛又回到了平常的样子，话还是一样的多，可我看到她眼睛里的泪光，仿佛滴在我的心上，滚烫又灼热。

她说她想家了，她说她的妈妈怀孕了，应该是一个弟弟，她描述着她认为的她未来弟弟的模样，说她家里发生的事，说她的外婆，讲她想念的北方的雪，她说的轻描淡写，可我只记得她刚才的颤抖。我其实很好奇为什么她是一个人来到这座小镇，为什么在学业的关键时候离开她北方的学校，但我没有插嘴，因为，她向我打开了她隐秘的角落。

对于她，我很惭愧。我承认我一开始对她曾抱有无意识的偏见，我仅仅通过她的外表就理所应当的认为她拥有一个幸福的家庭，我甚至很嫉妒，我不接受她的善意，我只想将自己包裹在一个安全的壳里，拒绝回忆那些痛苦。在我的世界里，我一度欺骗了自己。

我至今不敢回忆那一夜的对峙，铺天盖地的争吵，那一夜之后，母亲远走，父亲也因随后的意外永远离开。我曾经是靠文字活着的，我的母亲是一名设计师，她知性大方，她给了我美学的启蒙，她让我明白文字的力量，在父母不常在身边的日子，我仍旧因为文字而感到幸福。我的母亲与父亲的结合来源于一场柏林的邂逅，他们的事业